Eu me divirto hor-ro-res com esse tipo de seriado imbecil com mulheres inteligentes em situaçõezinhas bocós que não têm nada a ver com o que elas realmente podem fazer. Or something like that.

Oras, o que eu posso fazer quando eu sou frequentemente abandonada? O que é engraçado? Foi que isso sempre aconteceu. Eu não sei se elas estão certas quando falam sobre a maneira como lidamos com os pais em algum passado remoto refletirem quase imediatamente sobre como lidamos com os respectivos em relacionamentos. Kiddin', acho que eles e meu pai frequentaram o mesmo curso.

Acontece que, ultimamente eu tenho me divertido tanto só que eu nem sei mais me chatear com esse tipo de coisa. Digo, estou de férias, eu sei; mas eu consigo sempre arranjar milhares de coisas para fazer e garantir alguma diversão. Quase barata, que hoje à noite eu estava até pensando em ir àquele restaurantezinho francês ali na Bela Cintra, para não negar um convite.

oops, phone call. =*

aconteceu, finalmente.
bom; no meu reino de fantasia, eu esperava outra coisa.
não, eu não vou ser razoável.

finalmente cheguei naquele ponto em que não se sabe o que se quer.
é como quando tudo fica meio suspenso, dependendo das pequenas coisas que acontecem; porque, inevitavelmente, aquele monte de briguinhas afetam aquela coisa enorme.
é uma sensação de espera eterna, como quando eu descubro que sou mais humana que nunca.

de maneira nenhuma estou dando uma de vítima, ou de carente; só não me vejo como fraca quando a gente não sabe mais pelo que lutar; pelo que se manter nesse aspecto da vida. eu entendo perfeitamente o que é o cansaço.

prometi a mim mesma não reclamar mais. comentei com a dani hoje a história. claro que, sendo tão igual a mim, a reação foi quase exatamente igual à minha. por mais que eu não curta esse tipo de coisa, uma identificação foi crucial para a conversa que se seguiu. e eu não tenho nenhum preconceito com quem tatua o nome do namorado na cintura.

só acho; por mais que haja o amor. é quando a gente aprende como a queda machuca de verdade. e pensar que antes e depois dele. rá, eu disse um depois. qu'est que c'est?

Acho que o twitter tem feito mal para a minha escrita. Ou, sempre foi a quantidade de tempo que eu passo falando por aí pelo msn. [nota para mim: preciso escrever mais cartas e de mais conversas].
Rá, acabo de lembrar que hoje era o prazo para a entrga da apresentação de Planejamento da JWT. Menos uma agência para tentar. [lembrar de continuar com isso no ano que vem].


Odiando essa espera. Forte.

Felipê diz:
ateh pq eu nao aguento a solidao
Felipê diz:
agora
Felipê diz:
some-se se isso ao fato de eu estar carente


Phil gosta da moça. Ou não, Phil tenta se convencer de que gosta da moça. Even better, han?
Comecei um questionário enorme sobre a vida dele, e ele sobre a minha. Hmm, o êmeésseêne ficou engraçado agora depois do almoço.

Passo do desespero à calma passiva. Minha mãe ficou meio sem entender o pequeno processo de dizer que talvez eu não pudesse ir viajar. Aproveitei-me da história do Rapha sobre o curso de férias e apliquei às meninas. Ela propôs viajar no lugar delas. Ié, eu teria que mudar de Trindade à Paraty; etc, etc.
Eu não posso dizer que não estava preparada para dar uma de dissimulada.

Hoje é um daqueles dias em que a única solução para tudo seria o garrafão da Heinekein ou um suicídio. Dia de merda pra uma pessoa não tão melhor que a definição do dia.

Sempre há um nó na garganta com um vontade louca de chorar.
Porra. Ninguém fica comigo quando eu preciso.
Nunca.
Só sei que foi quando eu aprendi a me fechar. E até parece que foi uma solução tão mirabolante e inimaginável.

o ócio criativo.

Como eu vou ficar aqui em dezembro, minha busca alucinada por cursos para fazer começa hoje. Acho Enologia, Fotografia e Gastronomia. Acho círculos de leitura, natação no SESC e teatro.
Fazer esse mês solitário da cidade de São Paulo bombar. E tô pensando em já ir pagando algo sobre Barismo.
Prometo a mim mesma criar uma mini-adega e fazer festinha lá em casa toda sexta-feira.

Na verdade; o Raphael às vezes tem umas que me deixam muito mal. Daí, eu consigo ficar o dia todo chateada e sem sorrir.

Cláudia enviou 26/11/2007 20:27:
oi
Cláudia enviou 26/11/2007 20:30:
minha querida filha, antes de tudo quero dizer a voce que muito obrigada pro ser minha filha,.......e que estou com dilataçao e dores de paeto, spo com uma coliquinha de nada...e que seu pai estava desesperado no RGS, por naõ poder estar com a gente aqui na hora do parto....só choravano telefone quando conversava comigo...e a hora que vc nasceu ele parecia uma criança, ciumento ,
Cláudia enviou 26/11/2007 20:31:
mas tbém gordinha do jeito que voce era
Cláudia enviou 26/11/2007 20:33:
e lindinha, e sua avó acertou, que vc ia ficar a mais bela de todas......boa sorte na sua vida, e não precisa trabalhar muito, apenas pro seu conforto, o resto o Rapha que se vire, o importante é viver bem e com saude...beijos meu amor, te amo muito.

Minha mãe sabe ser tão doce.

Hoje o Phil apareceu e eu juro que fiquei feliz com a possibilidade de ele vir para São Paulo. E a gente só se fala de mês em mês, né.

Sair mais cedo e sair com o Vinicius.
Amanhã eu chego à vinte décadas.
O CALC tá com uma dívida de cinco mil reais.

Ai; ai.

Saiu uma lista esquisitona sobre celebridades feias.
Eu discordo forte; o Dafoe é um pão e a Amy Winehouse é charmosíssima.
Mas eu concordo com a Fergie.


1. Courtney Love
2. Michael Jackson
3. Michael Moore
4. Perez Hilton
5. Kelly Osbourne
6. Lyle Lovett
7. Tim Burton
8. Amy Winehouse
9. Jenna Jameson
10. Steve Buscemi
11. Flavor Flav
12. Sarah Jessica Parker
13. Brigette Nielson
14. Willem Dafoe
15. Kirsten Dunst
16. Star Jones
17. Clay Aiken
18. Tori Spelling
19. Fergie
20. Howard Stern
21. Carrot Top
22. John Heder
23. Goldie Hawn
24. Jay Leno
25. Renee Zellweger

Com uma espécie de primeiro auto-controle; eu fico chateada, mas sem escândalos. E sem surpresas.
Está só guardado aqui dentro. Dói um pouquinho, mas é que nem dor de viagem longa; a gente deixa pra lá.

passiva.

De repente, me bateu uma angústia sobre quem eu sou. Sabe como é. Você pensa que nunca pode ter um adendo divertidinho que faça as pessoas realmente gostarem de você, né, Gábe?
Onde é que eu penso estar querendo chegar, porra?
É quando eu paro e todo o meu sentimento egoísta aflora, com força; um sopro de fumaça bem cinza daqui de dentro. Eu, eu, eu queria ser melhor. Talvez quisesse ser uma pessoa completamente diferente.

É uma porcaria ser eu, às vezes.

do dia 22;

Eu sinto uma falta quase-cretina de todo o contato físico que eu tenho com ele. De deitar bem perto um do outro em um sofá, e poder dormir enquanto ele me abraça. Eu sinto falta de poder abraçar ele toda vez que a gente parava de andar, naqueles faróis. Era aquela sensação de ouvir sininhos, como foi no vão; lá longe. Rá, sinto falta, as well, dele andando segurando minha mão, bem juntos.
Tenho saudades absurdas de passar as mãos pelo cabelo e pela orelha dele; de ficar testa-com-testa, um olhando pro outro. Ou de quando ele veio, todo rindo, e deitou por cima de mim e entre as minhas pernas e disse 'rá'. E mesmo lá da fazenda dele, 'Quando eu entrei no chuveiro eu fiquei meio parado. Que é esse o corpo da mulher que eu amo'. E eu nunca me esqueço de frases e de coisas e de tudo.

Todo dia é a mesma coisa; todo dia 22 é a mesma coisa dobrada. Às vezes eu não acredito em como eu consigo viver longe dele assim; tão pelo fato de como a gente se dá absurdamente bem. E me bate uma tristeza quando ele fala baixinho no telefone; de quando eu poderia só ficar mais perto pra ouvir e já dar um beijo nele.

E eu ainda tenho aqueles sentimentos engraçados, de frio na barriga e de paixão e de achar ele a melhor coisa que já me aconteceu. É uma sensação de felicidade e de tanta tanta vontade. De querer casar com ele e passar o resto da minha vida assim, ao alcance de um braço.

Bah. Eu sinto tanto a sua falta.

Rá.

Estava eu, toda feliz, lendo textos de um blog não-tão-antigo meu e da Bud; e me deparei com algo escrito sobre o frio. Havia menções de canecas vermelhas e tal, e sobre meu paradeiro mediado dessa sensação invernal.

Daí, eu tava toda chateada que nunca passei um frio junto com alguém. Yep, kinda did. Mas não no sentido que eu mencionei pelo blog de lá. Eu não sei..Hoje senti a solidão de maneira absurda, de cortar os ossos e de eu não sorrir o dia todo. Tornei-me introspectiva e escrevi horrores [graças, troquei a fita da máquina]. Tirei fotografias tão boas, mas inúteis. Enviei cartas para pessoas que não imaginaria enviar nunca mais, após tantos anos.

Foi um dia, gabrielamente, como o Daniel dizia. Apesar da dor de cabeça infernal.
Kinda don't know how it's going to end. Acho que verei Zé Antônio; para matar as saudades, claro, do opalinha conversível.

Mas chove. E eu não tenho o que fazer além de enfiar meias nos pés, fazer um café, e tentar me entender com a dupla dinâmica do Bakhtin e do Perelman. Damn them.

Eu não aguento mais esse computador.
Sabe o que realmente me animou?
Trindade.

De sexta a domingo, a gente não se falou por impossibilidades na casa dele.

Ontem eu fiquei sim, esperando ele vir; durante umas duas horas e meia.
Tá, passei um dia horrível e nada.

Hoje, eu ligo e ele fica todo agindo de maneira a me deixar mal; e eu que liguei esperando um oi para me animar.

Agora, ele saiu de novo. E eu fico mal por saber o quão importantes são os motivos; e dizer que eu preferia que ele ficasse.

Amanhã, eu volto pra casa.



É, agora eu choro.

ossos do ofício.

Eu fico revoltada com isso.
O cara diz que vai conversar com a gente e faz todo mundo esperar quando é sexta-feira, depois das cinco fica impossível voltar pra casa e estão ameançando fazer chover.
É muita falta de consideração.

Claro, somando com o 'Iei, nós vamos emendar o feriado. Mas depois vocês repõem as horas, tá?'. Pff, que merda.

na verdade, é uma palavra: caralho.

Nada tem dado muito certo desde domingo, né.
O dia começou corrido, por causa da viagem de volta e por ter que dividir a arrumação de malas com tempo-dispendido-com-a-família.
Viagem toda com cólica e chegar em São Paulo para me enraivecer com o Speedy; a lot - fato que tem sido repetido até hoje, terça-feira; dia no qual eu ainda estou sem Internet -.
Hum, a reserva do quarto também não foi tão boa, já que meu cheque não caía nunca. [hum, caiu hoje; e já já saio para ir ao banco resolver isso de uma vez por todas].

É agora que eu me vejo feliz por conta da chapa e do ambiente que estamos criando; eu mais dezesseis pessoas super afim. Claro que o discurso da Tati ontem deveria ter sido filmado, assim como a cara do Renato enquanto ela falava; claro que todo mundo deveria apertar o Paulinho após ter lido a carta programa; claro que deviam ter fotografado todo mundo sentado no chão do Calc pintando o baobá da capinha. E é o que tem me feito seguir com forças; a possibilidade que me unir com essas pessoas proporciona de mudar a ECA. Nada humildes. ;p

Ah. Meu mundo por uma latinha de Coca-Cola e pela continuidade disso tudo.

'she's barefoot and her hair is tied up in a long pony tail.'

eu sinto um nó na garganta; daqueles por segurar choro, quando digo: eu sei mesmo, e sinto muito vovó. eu sei mesmo o que é amor.
e eu tenho pena de vocês que não sabem.