eu totalmente só quero a minha mãe agora.

Tá calor demais pra ficar parada por aqui.
Ou mesmo na frente da televisão, vendo 'A noviça rebelde' com a minha mãe. Aquele ventilador no máximo não funciona mais.
Porém, né, eu sinto uma preguiça irremediável de trocar de roupa pra entrar um bocado dentro d'água.
Nada como molhar os pés, anyway.

Constatações pós-primeira-semana-do-ano.

Tô conseguindo manter meu cabelo; não tô conseguindo mais emagrecer; minha mãe tem acordado meio megera; parei o 'Notícias de um seqüestro' no meio; não vi nenhum filme; tô nervosa [no sentido brincadeira da palavra, óquei].

Hoje é aniversário de oito anos da morte da minha avó.
E de um ano e nove meses de um relacionamento incerto.

Depois que liguei pro Fred, ontem de madrugada, não dormi mais. São 08hs02min e eu ainda estou sob o efeito do álcool. Sabe, ajuda no dia mais triste do ano.
Eu não tenho mais certezas e nem direções com as maneiras como eu e Raphael vamos caminhando, ou tropeçando, ou se arrastando.

Eu fecho os olhos e fica tudo cinza, tudo sem sentido, tudo errado.
E não é dessa vez que eu vou saber sair disso. Não mais.

Eu não sei ficar com um homem que não me busca depois de tudo o que aconteceu. Eu não sei se posso mais ficar.

Bom, só para transcrever notas mentais.

As coisas nem mudaram tanto entre mim e o Rapha depois do que eu disse para ele antes de ontem. Ainda sinto que ele perdeu um bocado do interesse.
Porém, acontece que eu, como já não sei mais o que fazer, passo a deixar isso pra lá e a tentar considerar o fato como supernormal entre casais de um ano e tanto. Que vai todo mundo perdendo o interesse e aquela paixão por todo mundo. Raphael continua me cortando e não me fazendo sentir amada e eu continuo me retraindo; até me fechar inteira e ter que fugir de verdade.
Ainda mais agora que ele está todo bonito e eu fico aqui de lado, absolutamente desinteressante. Mas, não tenho o que reclamar, é uma opinião majoritária do mundo.

Depois ele reclama que minha auto-estima é baixa. Soma-se minha mãe me chamando de gorda; meu 4,0; o pé na bunda da JWT; e ele.

Ié, Lourenço. Life is tough.

'havia muita coisa interessante em casa, muita coisa engraçada, mas às vezes uma tristeza irresistível me sufocava, como se algo opressivo me enchesse todo, e durante muito tempo eu tinha a impressão de viver num fosso escuro e fundo, sem visão, sem audição e sem nenhum outro sentido, cego e semimorto...'

Às vezes eu me identifico com essas coisas absurdas que estão soltas nos livros. E eles acabam sofrendo as conseqüências em forma de grifos e orelhas.
Mas às vezes eu tenho a sensação de que eu não sei de nada.

O que é isso?
Yeah; can't stand anymore.

Sim, eu perdi o show do Led Zeppelin; chega de jogar na minha cara que eles só não estão melhores porque estamos em 2007. Deuses; e meu nome tava na liiista. ><
Droga. Agora algum filho da puta fica jogando os vídeos do show no youtube só pra passar vontade. Mas ai, eles estão tão bons. ><

Eu me divirto hor-ro-res com esse tipo de seriado imbecil com mulheres inteligentes em situaçõezinhas bocós que não têm nada a ver com o que elas realmente podem fazer. Or something like that.

Oras, o que eu posso fazer quando eu sou frequentemente abandonada? O que é engraçado? Foi que isso sempre aconteceu. Eu não sei se elas estão certas quando falam sobre a maneira como lidamos com os pais em algum passado remoto refletirem quase imediatamente sobre como lidamos com os respectivos em relacionamentos. Kiddin', acho que eles e meu pai frequentaram o mesmo curso.

Acontece que, ultimamente eu tenho me divertido tanto só que eu nem sei mais me chatear com esse tipo de coisa. Digo, estou de férias, eu sei; mas eu consigo sempre arranjar milhares de coisas para fazer e garantir alguma diversão. Quase barata, que hoje à noite eu estava até pensando em ir àquele restaurantezinho francês ali na Bela Cintra, para não negar um convite.

oops, phone call. =*

aconteceu, finalmente.
bom; no meu reino de fantasia, eu esperava outra coisa.
não, eu não vou ser razoável.

finalmente cheguei naquele ponto em que não se sabe o que se quer.
é como quando tudo fica meio suspenso, dependendo das pequenas coisas que acontecem; porque, inevitavelmente, aquele monte de briguinhas afetam aquela coisa enorme.
é uma sensação de espera eterna, como quando eu descubro que sou mais humana que nunca.

de maneira nenhuma estou dando uma de vítima, ou de carente; só não me vejo como fraca quando a gente não sabe mais pelo que lutar; pelo que se manter nesse aspecto da vida. eu entendo perfeitamente o que é o cansaço.

prometi a mim mesma não reclamar mais. comentei com a dani hoje a história. claro que, sendo tão igual a mim, a reação foi quase exatamente igual à minha. por mais que eu não curta esse tipo de coisa, uma identificação foi crucial para a conversa que se seguiu. e eu não tenho nenhum preconceito com quem tatua o nome do namorado na cintura.

só acho; por mais que haja o amor. é quando a gente aprende como a queda machuca de verdade. e pensar que antes e depois dele. rá, eu disse um depois. qu'est que c'est?

Acho que o twitter tem feito mal para a minha escrita. Ou, sempre foi a quantidade de tempo que eu passo falando por aí pelo msn. [nota para mim: preciso escrever mais cartas e de mais conversas].
Rá, acabo de lembrar que hoje era o prazo para a entrga da apresentação de Planejamento da JWT. Menos uma agência para tentar. [lembrar de continuar com isso no ano que vem].


Odiando essa espera. Forte.

Felipê diz:
ateh pq eu nao aguento a solidao
Felipê diz:
agora
Felipê diz:
some-se se isso ao fato de eu estar carente


Phil gosta da moça. Ou não, Phil tenta se convencer de que gosta da moça. Even better, han?
Comecei um questionário enorme sobre a vida dele, e ele sobre a minha. Hmm, o êmeésseêne ficou engraçado agora depois do almoço.

Passo do desespero à calma passiva. Minha mãe ficou meio sem entender o pequeno processo de dizer que talvez eu não pudesse ir viajar. Aproveitei-me da história do Rapha sobre o curso de férias e apliquei às meninas. Ela propôs viajar no lugar delas. Ié, eu teria que mudar de Trindade à Paraty; etc, etc.
Eu não posso dizer que não estava preparada para dar uma de dissimulada.

Hoje é um daqueles dias em que a única solução para tudo seria o garrafão da Heinekein ou um suicídio. Dia de merda pra uma pessoa não tão melhor que a definição do dia.

Sempre há um nó na garganta com um vontade louca de chorar.
Porra. Ninguém fica comigo quando eu preciso.
Nunca.
Só sei que foi quando eu aprendi a me fechar. E até parece que foi uma solução tão mirabolante e inimaginável.

o ócio criativo.

Como eu vou ficar aqui em dezembro, minha busca alucinada por cursos para fazer começa hoje. Acho Enologia, Fotografia e Gastronomia. Acho círculos de leitura, natação no SESC e teatro.
Fazer esse mês solitário da cidade de São Paulo bombar. E tô pensando em já ir pagando algo sobre Barismo.
Prometo a mim mesma criar uma mini-adega e fazer festinha lá em casa toda sexta-feira.

Na verdade; o Raphael às vezes tem umas que me deixam muito mal. Daí, eu consigo ficar o dia todo chateada e sem sorrir.

Cláudia enviou 26/11/2007 20:27:
oi
Cláudia enviou 26/11/2007 20:30:
minha querida filha, antes de tudo quero dizer a voce que muito obrigada pro ser minha filha,.......e que estou com dilataçao e dores de paeto, spo com uma coliquinha de nada...e que seu pai estava desesperado no RGS, por naõ poder estar com a gente aqui na hora do parto....só choravano telefone quando conversava comigo...e a hora que vc nasceu ele parecia uma criança, ciumento ,
Cláudia enviou 26/11/2007 20:31:
mas tbém gordinha do jeito que voce era
Cláudia enviou 26/11/2007 20:33:
e lindinha, e sua avó acertou, que vc ia ficar a mais bela de todas......boa sorte na sua vida, e não precisa trabalhar muito, apenas pro seu conforto, o resto o Rapha que se vire, o importante é viver bem e com saude...beijos meu amor, te amo muito.

Minha mãe sabe ser tão doce.

Hoje o Phil apareceu e eu juro que fiquei feliz com a possibilidade de ele vir para São Paulo. E a gente só se fala de mês em mês, né.

Sair mais cedo e sair com o Vinicius.
Amanhã eu chego à vinte décadas.
O CALC tá com uma dívida de cinco mil reais.

Ai; ai.

Saiu uma lista esquisitona sobre celebridades feias.
Eu discordo forte; o Dafoe é um pão e a Amy Winehouse é charmosíssima.
Mas eu concordo com a Fergie.


1. Courtney Love
2. Michael Jackson
3. Michael Moore
4. Perez Hilton
5. Kelly Osbourne
6. Lyle Lovett
7. Tim Burton
8. Amy Winehouse
9. Jenna Jameson
10. Steve Buscemi
11. Flavor Flav
12. Sarah Jessica Parker
13. Brigette Nielson
14. Willem Dafoe
15. Kirsten Dunst
16. Star Jones
17. Clay Aiken
18. Tori Spelling
19. Fergie
20. Howard Stern
21. Carrot Top
22. John Heder
23. Goldie Hawn
24. Jay Leno
25. Renee Zellweger

Com uma espécie de primeiro auto-controle; eu fico chateada, mas sem escândalos. E sem surpresas.
Está só guardado aqui dentro. Dói um pouquinho, mas é que nem dor de viagem longa; a gente deixa pra lá.

passiva.

De repente, me bateu uma angústia sobre quem eu sou. Sabe como é. Você pensa que nunca pode ter um adendo divertidinho que faça as pessoas realmente gostarem de você, né, Gábe?
Onde é que eu penso estar querendo chegar, porra?
É quando eu paro e todo o meu sentimento egoísta aflora, com força; um sopro de fumaça bem cinza daqui de dentro. Eu, eu, eu queria ser melhor. Talvez quisesse ser uma pessoa completamente diferente.

É uma porcaria ser eu, às vezes.