Hoje é aniversário de oito anos da morte da minha avó.
E de um ano e nove meses de um relacionamento incerto.

Depois que liguei pro Fred, ontem de madrugada, não dormi mais. São 08hs02min e eu ainda estou sob o efeito do álcool. Sabe, ajuda no dia mais triste do ano.
Eu não tenho mais certezas e nem direções com as maneiras como eu e Raphael vamos caminhando, ou tropeçando, ou se arrastando.

Eu fecho os olhos e fica tudo cinza, tudo sem sentido, tudo errado.
E não é dessa vez que eu vou saber sair disso. Não mais.

Eu não sei ficar com um homem que não me busca depois de tudo o que aconteceu. Eu não sei se posso mais ficar.

Bom, só para transcrever notas mentais.

As coisas nem mudaram tanto entre mim e o Rapha depois do que eu disse para ele antes de ontem. Ainda sinto que ele perdeu um bocado do interesse.
Porém, acontece que eu, como já não sei mais o que fazer, passo a deixar isso pra lá e a tentar considerar o fato como supernormal entre casais de um ano e tanto. Que vai todo mundo perdendo o interesse e aquela paixão por todo mundo. Raphael continua me cortando e não me fazendo sentir amada e eu continuo me retraindo; até me fechar inteira e ter que fugir de verdade.
Ainda mais agora que ele está todo bonito e eu fico aqui de lado, absolutamente desinteressante. Mas, não tenho o que reclamar, é uma opinião majoritária do mundo.

Depois ele reclama que minha auto-estima é baixa. Soma-se minha mãe me chamando de gorda; meu 4,0; o pé na bunda da JWT; e ele.

Ié, Lourenço. Life is tough.

'havia muita coisa interessante em casa, muita coisa engraçada, mas às vezes uma tristeza irresistível me sufocava, como se algo opressivo me enchesse todo, e durante muito tempo eu tinha a impressão de viver num fosso escuro e fundo, sem visão, sem audição e sem nenhum outro sentido, cego e semimorto...'

Às vezes eu me identifico com essas coisas absurdas que estão soltas nos livros. E eles acabam sofrendo as conseqüências em forma de grifos e orelhas.
Mas às vezes eu tenho a sensação de que eu não sei de nada.

O que é isso?
Yeah; can't stand anymore.

Sim, eu perdi o show do Led Zeppelin; chega de jogar na minha cara que eles só não estão melhores porque estamos em 2007. Deuses; e meu nome tava na liiista. ><
Droga. Agora algum filho da puta fica jogando os vídeos do show no youtube só pra passar vontade. Mas ai, eles estão tão bons. ><

Eu me divirto hor-ro-res com esse tipo de seriado imbecil com mulheres inteligentes em situaçõezinhas bocós que não têm nada a ver com o que elas realmente podem fazer. Or something like that.

Oras, o que eu posso fazer quando eu sou frequentemente abandonada? O que é engraçado? Foi que isso sempre aconteceu. Eu não sei se elas estão certas quando falam sobre a maneira como lidamos com os pais em algum passado remoto refletirem quase imediatamente sobre como lidamos com os respectivos em relacionamentos. Kiddin', acho que eles e meu pai frequentaram o mesmo curso.

Acontece que, ultimamente eu tenho me divertido tanto só que eu nem sei mais me chatear com esse tipo de coisa. Digo, estou de férias, eu sei; mas eu consigo sempre arranjar milhares de coisas para fazer e garantir alguma diversão. Quase barata, que hoje à noite eu estava até pensando em ir àquele restaurantezinho francês ali na Bela Cintra, para não negar um convite.

oops, phone call. =*

aconteceu, finalmente.
bom; no meu reino de fantasia, eu esperava outra coisa.
não, eu não vou ser razoável.

finalmente cheguei naquele ponto em que não se sabe o que se quer.
é como quando tudo fica meio suspenso, dependendo das pequenas coisas que acontecem; porque, inevitavelmente, aquele monte de briguinhas afetam aquela coisa enorme.
é uma sensação de espera eterna, como quando eu descubro que sou mais humana que nunca.

de maneira nenhuma estou dando uma de vítima, ou de carente; só não me vejo como fraca quando a gente não sabe mais pelo que lutar; pelo que se manter nesse aspecto da vida. eu entendo perfeitamente o que é o cansaço.

prometi a mim mesma não reclamar mais. comentei com a dani hoje a história. claro que, sendo tão igual a mim, a reação foi quase exatamente igual à minha. por mais que eu não curta esse tipo de coisa, uma identificação foi crucial para a conversa que se seguiu. e eu não tenho nenhum preconceito com quem tatua o nome do namorado na cintura.

só acho; por mais que haja o amor. é quando a gente aprende como a queda machuca de verdade. e pensar que antes e depois dele. rá, eu disse um depois. qu'est que c'est?

Acho que o twitter tem feito mal para a minha escrita. Ou, sempre foi a quantidade de tempo que eu passo falando por aí pelo msn. [nota para mim: preciso escrever mais cartas e de mais conversas].
Rá, acabo de lembrar que hoje era o prazo para a entrga da apresentação de Planejamento da JWT. Menos uma agência para tentar. [lembrar de continuar com isso no ano que vem].


Odiando essa espera. Forte.

Felipê diz:
ateh pq eu nao aguento a solidao
Felipê diz:
agora
Felipê diz:
some-se se isso ao fato de eu estar carente


Phil gosta da moça. Ou não, Phil tenta se convencer de que gosta da moça. Even better, han?
Comecei um questionário enorme sobre a vida dele, e ele sobre a minha. Hmm, o êmeésseêne ficou engraçado agora depois do almoço.

Passo do desespero à calma passiva. Minha mãe ficou meio sem entender o pequeno processo de dizer que talvez eu não pudesse ir viajar. Aproveitei-me da história do Rapha sobre o curso de férias e apliquei às meninas. Ela propôs viajar no lugar delas. Ié, eu teria que mudar de Trindade à Paraty; etc, etc.
Eu não posso dizer que não estava preparada para dar uma de dissimulada.