O Dani dançando é a coisa mais delícia do mundo. Ele disse que é porque ele é viado; eu duvido. Mas own, eu e Kika babando pelas perninhas dele naquelas calças listradas.
Mas o problema é que eu estou bem muito passando mal. Depois que eu saí do emeésseêne, fui para o banheiro vomitar. Foi pouco, não havia comido nada, só a porra da caipiroska. A vergonha é assumir que eu vomitei um Red Label.

É, fazia tempo que eu não bebia tanto.
E essas crises do final de semana sumiram todas enquanto eu dançava.
Hum, o pior foi que, quando eu acordei, eu tinha plena consciência de que esse tipo de saída não é a minha cara, nem a minha preferida [de longe]. Eu gosto é de boteco. Só, é que nem o Memphis, uma vez na vida pra dançar. E eu que consegui ficar sem pensar em nada, absolutamente.
Rá, há a ainda a sensação de ser uma anônima em Batatais.

Só, eu só queria que ele viesse, e que ele dissesse, e que ele fizesse. Mas não, eu nunca mais vou ligar pra ele [salvo quando na embriaguez].

A aula foi divertidíssima; daquelas das antigas. Cheia de porcaria, risada, bobagem.

Mas o almoço. Não se de onde, surgiu o Memphis. Vi uma foto e 'Ahn?'. Trata-se de uma hamburgueria ao estilo anos 60 norte-americano. Cadeirinhas vermelhas, hamburguers, milkshakes, chão preto e branco, música do Elvis.
Fomos em nove. E a feliz comendo e todo mundo rindo e master a melhor coisa da semana.
Then, ver o Tom; recuperar. Ele apareceu com flores 'para a grossa mais melhor do mundo'. ^^ Dei um livro pra ele e seguimos felizes pela ECA, tomando Coca-Cola.

Dia sendo brilhante.



A felicidade está nesses detalhes aí de cima.

Quando o despertador tocou aquele barulhinho irritante às 6hs35min, peguei o celular e olhei bem pra ele. Havia uma mensagem do Rapha, de 23hs22min, ou algo assim. Não tinha mais créditos nem para pedir desculpas. Fechei o celular, coloquei no chão e virei na cama. Pensei um bocado sobre as desvantagens de peder uma aula do Piu; só me veio à cabeça 'ah, o trabalho', que foi solucionado logo em seguida [é, a galera até passa o que foi resolvido depois]. Eu dormi um bocado tarde, precisava descansar. Além disso, havia o texto do Ismar para terminar e colocar em súmula [coisa que tento fazer agora, sem muito sucesso. acabou o matte e eu tô com preguiça de ir até lá embaixo comprar mais. then, no gas]. Tenho que começar os textos do Eneus, e Amanada mandou e-mail cobrando participação na movimentação frente à reitoria por conta das negociações, e ameaçando puxão de orelha. Oh dieu.

Na verdade, eu consegui terminar de ler bonitinha, mas me rendi ao blog. Sei que precisava escrever uma carta, mas..Sei que poderia até escrever no outro blog; mas eu nem sei o que ele lê. Afinal, dizer o quê? Eu não sei pedir desculpas, eu não sei pedir pra ele se colocar no meu lugar [ou pelo menos se lembrar do que ele sentiu com a situação toda do Murilo]. No meu mundo, as coisas seriam menos complicadas e eu seria menos infantil. Nah, not really. Tudo fica mais emocionante. Dói, eu sei. Brinquei de procurar passagem pra Salvador; claro, me martirizando pela distância. Pensei em ficar um pouco longe de tudo isso, dar descanso; sumir. Mas, novamente; não consigo. Raphael ainda é minha pessoa preferida. Se eu colocasse mais créditos no celular hoje, de nada adiantaria.. O que importa pra mim é que eu sei o que preciso mudar pra crescer.

De resto; preciso me situar. Nesse contexto eu sei que posso me colocar como melhorpessoadomundopramimmesma; que é o que eu preciso desesperadamente. O orgulho é pífio, sure, we all know that. Sei do que eu tenho de melhor e sei do que eu tenho de pior, o que eu busco é o equilíbrio. No meio disso tudo, encontro o lado fraco, respirando, ainda; pedindo carinho e atenção.
Nesse mundo, eu quis ser a pessoa preferida, as well.

Só me resta me refugiar. E so long, farewell, fugir.

eu tava pensando em uma coisa; um dia eu vou me machucar de verdade nessa brincadeira.

não quero lhe falar, meu grande amor; das coisas que aprendi nos livros.

está em casa guaaaaardaaaado por deeeeeus, cooontaaaando viiiil meeetaaaaal

pode chegar que a casa é grande e é toda nossa.

Nah; eu não dormi bem at all.
Fiquei eminhocando tudo na cabeça, e não saiu nada, claro.
E ainda tive a capacidade de colocar mais uma foto no orkut com legenda imbecil.

Nah; ainda não sinto. Fazemos um ano e meio hoje.
E eu só sei chorar lendo cartas dele.




Tudo o que eu queria era além.
E fiquei pensando que é estranha a Internet. E isso; estar longe.
'vem, que você não sabe o quanto eu te amei'.

fazia tanto tempo que não chorava.


Daí; eu só consegui ver depois que tudo o que eu queria era que a tpm passasse; e a angústia que vem e vai com ela.
Hoje, conversando com o Dan, eu vi que eu não era a única. E, com Dani, os três formavam os lamúrios na vivência da ECA.
Eu estou com uma dificuldade de concentração absurda; e sei dos tempos tristes.
Chegamos até a conclusão da normalidade disso.

Eu só preciso parar de descontar nele. Quando eu liguei pra Cãmi, depois de mandar as mensagens, ela disse que eu só precisava ter calma e não deixar a tpm acabar com tudo, como eu sempre faço. Eu não consegui me segurar; e devo até ter ligado umas quatro; cinco com a da casa dele. E, dá; dava pra dizer qualquer coisa, knowing myself the way he does.

Ontem à noite, eu fui me deitar tão apaixonada. E quis ligar, mas me segurei. Mandei alguma coisa, e só. Fiquei de novo com a sensação de atrapalhar; que precisa sumir imediatamente.
Hoje, ela nem voltou; eu só fiquei chateada.


Se as coisas forem terminando; vai sempre ser culpa minha.
Eu só queria..eu, bah. Eu só sinto a falta dele.
E nessa semana a gente nem se deu; e nem se sentiu tanto.




Eu queria um pouco de paz.
Eu queria aprender.
E hoje que eu comprei um livro pra ele; toda escrevendo e com post it.

~

Eu recebi outro livro do Murilo.
Desta vez, havia uma carta de amor.
Joguei o livro com o papel fora.

'gimme gimme gimme'; nunca sem ouvir.
aproveitar tudo de hoje para sair; agora.
they called me e tchau-tchau que a campainha toca.

'But if you think that time will change your ways; don't wait too long.'

E tenho dito.

Ahcarajo;

Uai, hoje eu vim brincar de pensar em sexo e de não fazer mais nada.
Dizem as más línguas que ontem eu fiquei realmente chateada com o meu excelentíssimo namorado. Mas, não; já passou. E eu sou carente e um sinal de vida nesses tempos é bem muito necessário; e meu Roger Rabbit tá demorando e-ras pra baixar. O negócio é me divertir com o videozinho do rapaz arrotando no show do Nouvelle Vague ontem e ficar vendo a Britney super-hiper-mega-master-gorda no VMA. Não, e ela nem tá tão gorda quanto aquele dia comentando aqui neste mesmo blog sobre a orquidez da moça. Ela tá mais magra que eu [qualquer comentário maldoso será seguido por um chute].

Ei, faz um template novo pra mim? Branco com links em azul-escuro? Eu ia pedir pro Dan mas ele nem tchum. Mas ele vai até ver um contraponto pro meu atual desenho de tatuagem super senseless.

Aham, tá; sair queutenhomaisoquefazer.

Daí; eu fiquei a pensar em limites pessoais e em como eu realmente quero me exaurir de forças. Acho que é uma alternativa para a 'cabeçavaziaoficinadodiabo'; o caralho. Eu precisava mesmo daquele estágio, e ainda não obtive uma ligação de retorno or something. Mas, só esperar.

'A menina dormiu com os braços cruzados como travesseiro em uma mesa da biblioteca; ronronando suavemente, seguindo o subir-e-descer dos ombros. Ela achava que a melhor coisa do mundo inteiro era dormir na biblioteca, logo após comer alguma coisa. Ou não; há alguns dias ela não come nada. É tudo culpa dele, claro. Mulheres como ela nunca aprenderam a lidar com a racionalidade, ou com a saúde. Ela bebia um bocado todos os dias e vivia dizendo para si mesma que nada tinha a ver com um alcoólatra em potencial. Fumar maconha era uma diversão semanal; de bater cartão em todos os finais. Um dia, ela experimentou outra coisa e não gostou; de sintético bastava seu relacionamento. Aliás, ele agora não existia. Kings of Convenience se tornou chato e não mais romântico; ela começou a gastar dinheiro com roupas e bolsas e sapatos; parou com os livros e deixou de lado a família. Tudo o que ela queria era dormir na biblioteca. Um mundo todo está lá fora, diziam; mas era mentira. Ele estava lá fora, e ela tinha muito medo dele. Pra quê esse medo, mulher? Ela tinha medo de sair e de cair novamente; de se esfregar aos pés dele [como certamente o faria; uma excelente apaixonada, ela era]; de amar. Era isso, ela tinha medo de amar; ela aprendeu a ter medo de amar, e não a se virar como era o esperado de alguém sem alguém. Medomedomedo. Nunca mais vou querer um homem; nem tampouco quero uma mulher. Eu quero só dormir, só dormir; me deixa.
Naquele dia ela dormia profundamente. Tentaram acordá-la. A menina dormia.
Dormiu um mês; dois; um ano. A menina dormiu. A menina foi esquecida; esqueceram os ombros que subiam e desciam; esqueceram Kings of Convenience; esqueceram dos tempos de amor.
A menina dormiu e, finalmente, morreu.
A menina morreu dormindo na biblioteca após não ter comido nada; como estava a fazer há dias. A menina morreu após o esquecimento.
Depois da menina, e, no outro dia; ninguém mais sorriu.'

Eu já brinquei de 'ser bom demais pra ser verdade'. De novo; he walks away, the sun goes down.
Estagiar sempre vai ser bom, pra cabecinha.
Parar parar parar; eu podia fazer um mini brainstorm com definições de sentimentos momentâneos.
Deu medo, muito, master.
Just got sad; again. Então, o melhor a fazer é beber uma latinha de Bohemia e dormir formigando.

'sumo wrestlers in other professions.'

Eu sempre fui adepta da procrastinação; além de achar essa a palavra mais divertida do mundo.Daí, eu pensei em uma coisa: queria muito ter a disposição do Rafael. Ele acaba de sair da Júnior, tá trampando em freelas e ainda lê todos os livros do universo sobre Publicidade e essas coisas aí do meio. Talvez ele tenha se encontrado e então fica todo envolvido.
E ó que eu juro que acho que me enfiei no lugar certo; com o Leandro. Entretanto, né; needing money. And a job. E parar de ler ficção. E fazer mais coisas.

Quando eu me dei conta, já estava afinzona de estudar mais Italiano e ir com tudo em todas as áreas possíveis. Mas, de novo, pensei em parar tudo e pensar no que fazer; pensar na Psicologia. Ou, tá. Eu queria ser uma daquelas pessoas com mais de uma faculdade.
Ao inferno! Rá.

Humrum; terminar de colocar algumas coisas na minha mochila, agora. E ir pra praia.
Eu precisava parar de ver seriados imbecis e ver se deixo meu cabelo crescer.